Lo que me hace feliz.

Cuando menos te das cuenta, han pasado un puñado de cosas geniales, que han hecho que tu vida sea más fácil de llevar y que sea más feliz.
Como el hecho de por fin conseguir eso que tanto quisiste, una gran compañía, un apoyo… y que parezca increíble.
Pues, eso es lo que me ha pasado en los últimos dos meses, y sé que se vienen muchas cosas buenas…

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¡3 años de Sobre el mundo!

Cada vez me sorprendo más de la velocidad con la que se pasa el tiempo ¡Vuela! ¿Verdad?, Hoy, hace 3 años, decidí crear un blog donde escribir cosas que me interesaran, que luego se convirtió en un lugar donde escribo lo que siento, y mis recuerdos, para que queden allí por siempre. Nunca pensé que el blog estuviera vivo tanto tiempo, y aunque últimamente no he escrito mucho, aquí sigo, y seguiré por mucho tiempo porque una de las cosas que más me gustan es escribir…

¡Cumpleaños Feliz!
  Otro año más, y uno nuevo que se viene. Feliz cumpleaños Sobre el mundo.

Foto: ¡Cumpleaños Feliz!

La sensación del “No sé”

Llevo tiempo sin escribir, por falta de tiempo, por falta de encontrar el momento adecuado para hacerlo, pero también por falta de inspiración, por un no sé cómo sentirme.
Una sensación de no sé como me siento, no sé para donde voy, no sé qué estoy haciendo, y no sé que será de mi, porque todo es una mezcla de sentimientos. ¿preguntas existenciales? ¿preguntas de sentido de mi vida?. ¡No lo sé! 😦

Han habido momentos de tranquilidad, momentos de felicidad, en los que me he sentido seguro de mi mismo, de lo que quiero y el futuro se ve brillante, con luz y con sentido, pero de la nada, también vienen momentos en los que pasa todo lo contrario, veo todo sin sentido, no le encuentro razón a lo que hago, y no veo el futuro muy claro.

Y a pesar de lo que he aprendido con el tiempo, y  a superar cosas difíciles, llegan  situaciones nuevas, y desconocidas, que me hacen sentir, nuevamente perdido. Discusiones, peleas, decepciones, desilusiones y algunas otras cosas más que pasan, y me desestabilizan.

Sin saber lo que se viene, a veces logro una sensación de tranquilidad, de que todo fluye, aunque con el miedo de que la misma sensación vuelva, no hay que atraerla, no hay que pensar en ello, pero a veces… es inevitable

Es una constante sensación de no sé que va a ser de mi, y eso, sólo lo sabré con el tiempo.

6/365 Schizophrenia - I don't know what to do

Lo que cuesta, es lo que valoramos…

Foto: 6/365 Schizophrenia – I don’t know what to do

Porque nada lo hago bien


Para ti, nada lo hago bien, soy un inútil y un inservible, cada acción que haga está mal, y no haces más que reprocharme y hacérmelo saber cada rato, lo he intentado todo, he hecho todo y nada, pero nada es suficiente, me canso, me siento frustrado, lloro, sufro, me siento mal, imagino cosas terribles… Pero no te importa, haces como si nada, y me siento aún peor.

Gracias a ti perdí la confianza que tenía en mi mismo, ya no puedo hacer nada con seguridad, siento que siempre me equivocaré y que no lo lograré, que nada lo haré bien, así como pasa contigo; no puedo evitar pensar que me equivocaré una vez más, que todo lo que hago sale mal, y que a ninguna persona le importa. Siento que las demás personas sienten eso mismo que tú por mi, ¿desprecio? ¿rabia?

No sé ni qué debo hacer para que creas que hago algo bien, he hecho lo más, lo menos, pero nada, nada, nada, ¡NADA! es suficiente, ya no te puedo mirar a la cara, prefiero pensar que no ha pasado nada y que todo es “perfecto”, no me dejas tener la independencia que necesito, pero si quieres que sea independiente con la mayoría de las cosas, sólo quieres que hagas lo que tu me digas, pero no entiendes que tengo mi vida, mis cosas, mis pensamientos, mis sentimientos, esos que no te importan, que te dan igual; No sé ni por qué me importa, no debería ser así después de tanto tiempo. Espero que no sea demasiado tarde, para que llegue el día que realmente te des cuenta, y que ojalá no sea por algo grave que haya pasado.

Papá, no lo entiendes no soy perfecto, y no tienes ni idea de lo mal que me haces sentir ni por lo que me has hecho pasar.

I'm Sorry, I Can't be perfect.

No puedo más con esto.

Foto: I’m Sorry, I can’t be perfect

Tener miedo y decir lo que siento

Miedo, y sentimientos, cosas de las que ando rodeado todo el tiempo, aquel miedo que no me deja seguir, me detiene y me deja a mitad de camino de muchas cosas, miedo a equivocarme, miedo a fallar, a hacer mal las cosas, siento que no puedo equivocarme, porque si lo hago, lo que viene después será peor, y por la misma razón, aunque la cosas se superen a veces, quedan a medias, pasan sin más por mi vida, siguen derecho, sin dejar rastro ni ningún tipo de repercusión en la vida. Y decir lo que siento, lo que siento por una persona, lo que no me gusta, y lo que si, mi opinión sobre algún tema, a veces, se me dificulta, y ni siquiera sé cual es la razón de esto,

Y si junto el Miedo, con el hecho de expresar mis sentimientos, todo se vuelve un desastre, un desastre para demostrarle sin miedo a una persona lo que siento por ella, miedo a dar mi opinión, por el miedo a que una persona que me importe no piense igual que yo y me discuta (Y si, sé que no todos pensamos igual), y toda esa inseguridad me rodea, me rodea la mayoría del tiempo desde los últimos meses, Temo a equivocarme, a que una persona que me importe se aleje de mi, y de equivocarme con las personas que me importan.

Pero … ¡Es que tengo miedo por cosas que ya me han pasado antes!, porque por demostrar mis sentimientos, por dar mi opinión, por intentarlo y equivocarme, por no hacer algo bien me he sentido mal, terrible, triste, agobiado y sin ganas de nada.

¿Acaso hay un equilibrio? ¿Acaso debo seguir lo que siento? ¿Cómo sé cual es el momento correcto? ¿Cómo sé cuando las cosas van a salir bien?

Muchas preguntas … Sin respuesta.

Fear.

El peor error que puedes cometer en la vida es el de temer continuamente en que te vas a equivocar.

¡Estoy de vuelta, después de casi tres meses!

Foto: Fear.

Ya no sé cómo sentirme

Han pasado bastantes cosas desde la última vez que escribí, y siento que he estado en todos los estados de ánimo posibles, he estado muy feliz, pero también he estado triste como nunca antes, acabado, destrozado por dentro, sin tener ganas de nada más.
Superé por fin algo que me venía persiguiendo desde hace mucho, logré salir adelante con algunas de las dificultades que tuve y me valoré más a mi mismo.
Pero allí está ese alguien que me limita, que me debilita, que me apaga, que me hace sentir como la peor cosa del mundo y trato de resistir, de ser fuerte, pero siempre llega un momento en el que no puedo más y caigo.

No le importa si estoy bien, si estoy mal, ni que pase conmigo, simplemente está ahí para molestarme, no tiene ni puñetera idea de lo que me ha causado, ni lo que me causa y creo que no le interesa. Porque precisamente no pienso como él quiere, ni soy como el quiere y no entiende que yo soy una persona, que necesita vivir, y sentir, y decidir por mi mismo, necesito apoyo, pero este nunca está. ¿Qué puedo pedir? ¿Qué hice para que esto sea así?
Ahora no sé para donde ir, me siento solo, vacío, perdido y sin ganas de nada y lo peor, es que tengo miedo, miedo de todo, de confiar, de seguir, de fracasar, de vivir, de sentir, de enamorarme, de querer, de amar, de salir, de vivir, de ser agredido, de ser golpeado, de fallarle a los demás, Miedo de vivir.

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La luz está a lo lejos, pero algo lo opaca, así me siento.Seguiré, aunque sea dificil.

Deja de ser quien no eres y sé quien realmente eres.

Las cosas más sencillas, en algunas ocasiones no las comprendemos o no las vemos hasta que alguien las dice, y pareciera como si ser uno mismo fuera algo complicado, algo que no es natural. ¿Y por qué es así? Eso mismo me pregunto.

Y aunque parece una cosa pequeña, muchas veces dejamos de ser quienes somos, por la vergüenza, el qué dirán, o por simples prejuicios dentro de nosotros mismos, y hoy, sucedió algo que me hizo pensar mucho en ello. Una persona con la que charlaba me causó bastante curiosidad porque hacía algo que le encantaba, lo que le apasionaba, delante de todo el mundo, sin pena, sólo siendo él mismo, al rato le hablé y le comenté que me gustaría poder ser así, de no cohibirme por hacer lo que me gusta y de simplemente no pensar en lo que los demás dicen y al final de la charla me pregunté. ¿Es que acaso era tan difícil saber algo que es trivial y que es lógico?, pareciera que si, y de paso, me propuse a mi mismo a ser más yo, a hacer lo que me guste sin pensar más allá, de ser feliz haciendo lo que me gusta y de dejar todo eso a un lado.

Pregúntate a ti mismo. ¿Cuantas veces has dejado de hacer alguna cosa en los últimos días por el que dirán, por timidez o por pena? y pregúntate también, ¿Qué pasaría si hiciera eso que tanto quiero sin pensar en los demás y sólo en mi?.

Trivial, común, sencillo, ordinario, regular, fácil, natural. Ser uno mismo es todo esto, y un montón de palabras más, me impresiona como uno mismo deja de ser su propio “yo” (en partes) sólo por timidez y me parece increíble como he llegado a robarme felicidad. ¿Que a alguien no le gusta?. no importa. Lo más sencillo es lo más complicado cuando lo hacemos de la manera incorrecta

Es como si tuviera una capa encima de mi que no permitiese mostrar lo que realmente hay dentro.

Sin título

Sé tu mismo.

Foto 1: “La risa ella sola ha cavado más túneles útiles que todas las lágrimas de la tierra” B. (9/18)

Foto 2

Cuando se infravalora algo importante

Si una cosa es importante, hay que darle importancia que se debe, así de sencillo. Pero parece que muchas veces no es así, cosas que para muchas personas pasan desapercibidas en sus vidas, para otros, no tanto, porque sencillamente, algunas personas no tienen ese tipo de dificultades, y que muchas veces no están en nosotros mismos y que por más que queramos cambiarlo, parece imposible porque no está en nuestras manos, sino en la de otras personas.

Muchas veces ignoramos este tipo de cosas, y creemos que no son nada y que no importan para la vida de una persona, cosas importantes como sentirse cómodo con las cosas que se están haciendo, sentirse acompañado, tomarse la cosas con tranquilidad, esas pequeñas cosas que si siguen ocurriendo, y con el tiempo, van creciendo y nos hacen sentir mal y son problemas que nos ponen obstáculos en el camino.

Una de esas cosas que me suceden es eso de sentirse sólo, y eso no quiere decir no tener amigos, o no tener vida social, a veces sentirse sólo es no tener con quien salir, no tener planes o tener que pasarse una tristeza solo por no tener nadie cerca a ti que te pueda apoyar, fuera de hipocresías y falsedades, puedo no ponerle atención a esto, pero con el tiempo, lega un momento en el que algo grave pasa, y todo se viene abajo, pero no es solo eso, es una sensación de sentir que no hay comprensión en algunos aspectos, y que simplemente, pasan de ello. ¿Quieres? Personas se supone “importantes” en mi vida, ¿y la consecuencia? Llegar al punto de sentirme infravalorado y que las cosas que realizo son poco importantes, y dejo de hacer las cosas, o le doy una importancia mínima. Y aunque quiera evitar ese sentimiento, es inevitable.

Sólo quiero dejar de sentirme así, porque este sentimiento, aunque no quiera, Vuelve.

Importancia

Foto: Importancia

Un año más que se va, adiós 2012…

Cuando menos te das cuenta, se va otro año más, este 2012 ha sido un año lleno de cosas para mi, grandes cosas, momentos tristes, momentos muy alegres, un año en el que aprendí muchísimo, crecí espiritualmente, conocí buenas personas y creció el lazo con las personas ya existentes.
New Year's Eve
Antes de iniciar este año no sabía como era una relación y qué era querer a una persona realmente, este año, lo aprendí, supe que era una relación y lo que conlleva, aprendí a querer a alguien, saber lo mucho que se puede llegar a apreciar a alguien y sentir el dolor de perderle. Aprendí que no siempre las cosas son como se planean. Aprendí a caerme y na volver a levantarme, y a creer que siempre hay una segunda oportunidad, y que todo, pasa por alguna razón, que puede que en el momento no se entienda. Aprendí a valorar más mis amistades, y a valorar más las cosas de la vida a las que antes no les ponía atención, aprendí a que las cosas pequeñas de la vida y los pequeños placeres logran la felicidad, y que la pereza lleva muchas veces al fracaso aunque sea poco a poco.Cometí errores que me dejaron enseñanzas para no volver a caer en ellos, me estrellé contra el mundo, no demostré mis sentimientos cuando debía hacerlo, demostré sentimientos de más por alguien que no lo merecía, lloré, estuve triste, pero de todas esas cosas aprendí y eso, es lo más importante, aprender de todo lo ocurrido. Viajé como hacía mucho tiempo (o tal vez nunca) lo había hecho, conocí nuevos lugares, y fui muy feliz en esos momentos. y tuve la mejor compañía que podía tener, volví a viajar en avión después de 7 años, hice mi primer viaje en bus largo, me arriesgué, hice locuras de las cuales no me arrepiento.

Pasé por encima de los prejuicios, los propios y los de los demás, dejé de pensar en como serían las cosas si… y dejé que todo sucediera como tenía que pasar, dejé de ocultar lo que era y fui muy feliz, y eso es lo importante, estar bien y estar feliz con lo que se tiene…

Y para el año que viene que venga todo como tenga que ser, aprovechar cada oportunidad y vivir cada segundo al máximo para así, ser exitoso en todo. 🙂

New Years Eve

¡Feliz navidad y feliz 2013! Los mejores deseos para el año que se viene 🙂

Foto 1: New Year’s eve

Foto 2: New years eve

La magia ya no está aquí.

Llegué a pensar que no haría esta entrada, y eso que quería escribirla desde hace bastante tiempo… ilusión tonta que llaman, porque es que no sé de donde salió todo.

lonely christmas eve

Se supone que esta época de fiestas y de navidad es más feliz, más alegre, más agradable… pero no sé por qué en los últimos años no ha sido así, ya no se siente esa misma magia que se sentía cuando era un niño, y a veces la soledad se acentúa más, porque la compañía familiar no parece suficiente. Parece tonto, pero quisiera que estas fechas fueran aún más especiales, menos solitarias y más memorables, pero todo pasa para que sea lo contrario. No se siente nada fuera de lo normal, se fracasa en los intentos y todo parece que se va de las manos sin explicación alguna, Y cuando más compañía siento necesitar, menos la tengo…

Creer que por esta época todo es mejor y más alegre es ridículo, todo es igual y vacío que siempre. Así es como aunque teniendo cosas materiales que tanto se desean, el vacío sigue allí, porque lo material no lo es todo, Tal vez sea que ni sepa yo mismo qué es lo que quiero. Quisiera poder dejar de preocuparme por esto, lo consigo… pero no por siempre, al final, siempre vuelve. ¿O es que acaso he perdido el rumbo? 😦

Cansado, cansado de intentar y fracasar, y de hacerme daño a mi mismo.

foto: lonely christmas eve