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De tristeza, de nostalgia y de afecto

Inspiración por: Monster Pies (2013).

Escrito en uno de esos días difíciles de  hace un tiempo, pocas veces he llegado a sentirme tan profundamente inspirado.

Hace un año creía saber que era el amor, o creía tener una vaga idea de ello. Hoy, un año después, creo saber lo que es, siento que lo que sucedió y duró un tiempo fue amor, amor durante el cual sentí todo, sentí mucho y me sentía completo, realizado, feliz y contento. Era una sensación única, increíble que ni yo mismo me podía creer, nunca me había sentido tan realizado, tan completo, tan feliz. Además pienso que hemos venido a esto, que hemos venido a este mundo a amar, a amar a los demás, a los que nos hacen bien, a una persona, una persona especial por la cual dar todo y sentir que no hay nada más después.

Y eso es lo que siempre deseé y quise, no sé como llegué a quererlo, simplemente se me vino a mi cabeza, y empecé a quererlo, algo me decía que eso era la respuesta a muchas cosas, y creo que si lo es. Ahora, me siento raro, me siento vacío, porque ya no estás aquí, no de la manera en la que me gustaría, y simplemente sé que ya nunca más las cosas serán como algún día lo fueron, porque no lo quisiste, porque no lo notaste, porque no lo viste.
No sé si no entiendes el concepto del amor de la misma manera en la que yo… Y eso, me pone muy triste.
Esto no es algo que se vaya a ir de la noche a la mañana, ni tampoco llegará así, pero no quiero nada más en este mundo que eso, alguien,  el indicado, que simplemente todos los sentimientos sean reales y puros, y no quiero nada más.
Y aunque nunca te lo dije, te amé, te amé como a nada más en esta vida, y no creo que lo llegues a saber, ya es tarde para decirlo, pero tenía que decirlo, no lo puedo guardar más.
Me da mucha rabia, mucha ira, que te molestara que te demostrara mis sentimientos,  de tristeza, de nostalgia y de afecto, porque sentía que podía darlo todo, que te haría a entender lo importante que fuiste para mi. Nunca lo entendí, y odié eso, lo odié con toda mi alma.

wallpaperNo hay nada mejor que unos sentimientos reales.

Foto: Monster Pies

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Tener miedo y decir lo que siento

Miedo, y sentimientos, cosas de las que ando rodeado todo el tiempo, aquel miedo que no me deja seguir, me detiene y me deja a mitad de camino de muchas cosas, miedo a equivocarme, miedo a fallar, a hacer mal las cosas, siento que no puedo equivocarme, porque si lo hago, lo que viene después será peor, y por la misma razón, aunque la cosas se superen a veces, quedan a medias, pasan sin más por mi vida, siguen derecho, sin dejar rastro ni ningún tipo de repercusión en la vida. Y decir lo que siento, lo que siento por una persona, lo que no me gusta, y lo que si, mi opinión sobre algún tema, a veces, se me dificulta, y ni siquiera sé cual es la razón de esto,

Y si junto el Miedo, con el hecho de expresar mis sentimientos, todo se vuelve un desastre, un desastre para demostrarle sin miedo a una persona lo que siento por ella, miedo a dar mi opinión, por el miedo a que una persona que me importe no piense igual que yo y me discuta (Y si, sé que no todos pensamos igual), y toda esa inseguridad me rodea, me rodea la mayoría del tiempo desde los últimos meses, Temo a equivocarme, a que una persona que me importe se aleje de mi, y de equivocarme con las personas que me importan.

Pero … ¡Es que tengo miedo por cosas que ya me han pasado antes!, porque por demostrar mis sentimientos, por dar mi opinión, por intentarlo y equivocarme, por no hacer algo bien me he sentido mal, terrible, triste, agobiado y sin ganas de nada.

¿Acaso hay un equilibrio? ¿Acaso debo seguir lo que siento? ¿Cómo sé cual es el momento correcto? ¿Cómo sé cuando las cosas van a salir bien?

Muchas preguntas … Sin respuesta.

Fear.

El peor error que puedes cometer en la vida es el de temer continuamente en que te vas a equivocar.

¡Estoy de vuelta, después de casi tres meses!

Foto: Fear.

¿El amor lo es todo?

Me he preguntado varias veces, ¿Por qué la mayoría de las entradas  que escribo están relacionadas con el amor? ¿Acaso no existen más cosas en la vida? Y esto me llevó a cuestionarme varias cosas, y gracias al destino y a las casualidades de la vida, ocurrieron varios sucesos que me ayudaron a comprender algo más de esto.

¿Existe algo más que el amor? Si, muchísimas cosas más, muchos más sentimientos, muchos más deseos, sueños e infinidad de cosas más, pero hay una peculiaridad, y es que el amor, está relacionado con todo. Y no, simplemente no es el amor hacia otra persona a lo que se referencia, sino al amor hacia las cosas que hacemos, las cosas que deseamos, las cosas que queremos para nuestro presente y para nuestro futuro, amor, para vivir cada día, amor para perdonar a los demás, amor, para afrontar las cosas del día a día, amor por ayudar a los demás, amor por la vida misma.

¿Y qué es el amor? Amor no es más que entregarse totalmente, y ser feliz por ello, dar todo de si mismo para luchar por algo(o alguien) que nos gusta, amor por cumplir esas cosas que tanto queremos, amor por ayudar a alguien, sin pedir nada a cambio, sólo por ver a la otra persona feliz. Entregar tu ser, tu persona, a eso que tanto amas.

Llego a pensar que la felicidad no está, sino solamente en el amor, en dar las cosas, en dar la vida por las cosas que queremos.

¿Entonces, el amor lo es todo? Prácticamente lo es. ¿O es que acaso cuando hacemos las cosas sin ganas, sin interés nos hacen sentir bien? ¿Cuando hacemos algo más por obligación se siente algo bueno? e insisto, el amor no simplemente está relacionado con el “estar en una relación con una persona”, está relacionado con prácticamente con todo lo que hacemos.

¿Esto parece que no tiene sentido y de alguna manera puedes pensar que el amor es una herramienta utópica? (Gracias a Muriel por hacerme pensar en esto) Para mi tiene mucho sentido, y funciona. ¿Qué es mejor que hacer las cosas con ganas? ¿Qué es mejor que ser feliz haciendo cómodamente algo que quieres?.

 Y esa seria la razón por la cual todo lo que escribo tiene que ver con el amor, por qué tal vez he tenido siempre la respuesta, pero está tan cerca que no se ve.
Love.

Foto: Love

Sentimientos liberados

He dicho todo lo que sentía, como nunca antes lo había hecho en mi vida, con un nivel de detalle inmenso, e incluso con falta de muchos detalles más. Cuando los sentimientos se llevan con calma y no se aceleran, se aprende a ser paciente, aunque pueda llegar a ser difícil, estos sentimientos pueden quedarse esperando, hasta que sean liberados.Freedom

Y fueron liberados, quería una respuesta positiva, para así cumplir todo lo que me había imaginado dentro de mi, todas esas cosas juntos que yo soñaba contigo, como viajar junto a ti, pasar mucho tiempo a tu lado, compartiendo experiencias, tiempo y alegría, valorar lo que hacías por mi, animarte cuando te encontraras decaído, hacer parte de tu vida y que tu hicieras parte de la mía… y una infinidad de cosas más que estuvieron encerradas dentro de mi. Pero no, no fue una respuesta positiva, no de momento, y con ella, todo eso soñado pasa por mi cabeza, eliminándose poco a poco, por saber que posiblemente esto no pasará pronto, y es que no quiero aceptar esa respuesta que me diste. Aunque lo entiendo, no quiero aceptarla.

Estaba preparado para todo, y por eso mismo puedo llevar todo con calma, seguir y estar bien, seguir contigo a mi lado, aunque no como quisiera… pero nunca, me arrepiento de haber dicho todo lo que sentía, porque simplemente, lo sabes, y cumplí conmigo mismo. Es tiempo de continuar, y de moverse y de liberar más sentimientos, aunque no contigo…

Y quien sabe, puede ser que nunca leas esto. Pero quiero que sepas, que lo que siento, siempre, ha sido real.

freedom

Foto 1: Freedom

Foto 2: Freedom

Querer que todo salga bien…

Querer que todo salga bien y tener miedo a equivocarse a hacer algo mal, y esto, es una de las cosas a las que le tengo miedo, porque, según algunos, yo, soy como de lo peorcito que existe,  que soy desconsiderado y que todo lo hago de manera egoista, cuando en realidad doy todo de mi para que no sea así.
Yo no quiero equivocarme esta vez, quiero que salga todo bien, sin contratiempos absurdos, sin cosas que no tienen sentido y sentimientos vacíos, esos que parecen reales pero luego te das cuenta que son falsos.
Todo ha llegado a un punto en el que da miedo querer a alguien, sentirse una vez más mal por imaginar futuro al lado de alguien, pero lo único que uno siempre puede hacer es ser uno mismo, y contar tal vez con un poco de suerte, además por miedo no hay que dejar de querer, de intentar, de ilusionarse solo que cada una de estas cosas se deben hacer en el momento apropiado.

El miedo llega y aparece, porque esa persona,  te hace feliz, mueve tu vida y te hace sentir mejor en cualquier momento y si eso se va, seguro que hace mucha falta, miedo a que muchas cosas de las que planeas y quieres hacer no se lleguen a cumplir.
¿Y qué es lo que hay que hacer para evitar este miedo? No darle tantas vueltas a las cosas, dejar que todo tome su camino, como tenga que ser, y simplemente ser feliz con lo que nos da la vida. Es por eso, que hay que evitar el miedo, hay que querer y dejarse querer, no pensar tanto en qué pasará, ser uno mismo, abrazar, besar, sentir y  ser feliz todo de forma sincera.

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Y por eso te estoy queriendo, porque quiero que lo nuestro, llegue muy lejos y funcione, sin miedos, siendo felices, esto va para ti, con todo mi corazón <(“)

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¿Para qué querer a una persona?

¿Para qué?

Para qué querer a una persona que luego te va a hacer sufrir y te va a hacer sentir mal.
Para qué querer a una persona que luego tal vez vayas a odiar.
Para qué querer a una persona que luego te hará sentir culpable cuando en realidad no lo eres.
Para qué querer a una persona que dice que “Te quiere” pero que en realidad no lo hace.
Para qué querer a una persona que de un momento a otro cambiará de actitud y te dejará con toda la ilusión.
Para qué querer a una persona que te hace sentir fastidioso e insoportable cuando te preocupas por ella.
Para qué querer a una persona que te tratará bien sólo por unos días y que luego te dejará.
Para qué querer a una persona que sigue adelante con todas sus cosas, pero que a ti no
te permite hacer lo mismo.
Para qué querer a una persona que te pide explicaciones de cosas que no tienes que dar y te hace sentir culpable.
Para qué querer a una persona que luego, de un momento a otro te va a ignorar.
Para qué querer a una persona que de un día para otro cambia.
Para qué querer a una persona que te hace sentir idiota, por seguir hablándole y
sentirte como “uno más de sus juegos”.
Para qué querer a una persona si sabes que te va a hacer falta cuando no esté, y sabes
que no te va a buscar.
Para qué querer a una persona que no cumple sus promesas.
Para qué querer a una persona, que no va a esperar lo mismo que tu estas dispuesto a esperar por ella.
Para qué querer a una persona si tu cabeza se va a enredar y no podrá pensar con
claridad.
¿Para qué? ¿Para qué? Tal vez, por buscar eso que muchos buscamos. Eso llamado, Amor real, con el cual, seguramente muchas de estas cosas no pasarán.

Foto: ¿Para Qué?

Y en realidad es cierto…

Y pensé como siempre que no iba a ser cierto, que no iba a ser posible… Pero así, como si de un cuento se tratase (Y aunque no lo creyera) pasó todo, llegaste a mi de un momento a otro, en el lugar que jamas imaginé y de la forma menos imaginada posible, y desde que te conocí, no ha dejado de hacerme feliz, de hacerme una mejor persona y alegrarme el día a día, haces cosas que jamás nadie había hecho por mi, te preocupas por mi, por como estoy, eres lo que siempre esperé…, así que puedo afirmar que en realidad es cierto, las historias bonitas de amor SI existen, aunque tarden en llegar.

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Foto: True Happiness

No comprendo…

En realidad que no, no comprendo, ¿Por qué cuando somos pequeños nos muestran como si el amor fuera algo muy bonito y como si fuera todo perfecto y nos ilusionan con historias de amor que jamás van a suceder? personas cercanas, o que no conoces pero ves por ahí, que parece que todo les saliera muy bien, como si nunca hubieran pensado en ello y de un momento a otro, todo hubiera llegado así sin más. A veces me pregunto a mi mismo… ¿Para qué creer en el amor? Si cuando he creído en el siempre me ha hecho sentir mal, algo de ilusión tal vez al principio, pero luego todo se vuelve incómodo, molesto y queda una sensación de desánimo que no se va.

Se supone que no debería darle tantas vueltas al tema, ni sentirme mal por ello, pero siento como si fuera inevitable, porque por más que lo quiero, no logro evitar ese sentimiento de malestar, no puedo evitar la prisa que siempre está dentro de mi para cualquier cosa, y no, no es que esté mal en este momento pero si hay días en los que sin razón aparente me siento mal, y llegan esos recuerdos del pasado que me hacen sentirme peor… En realidad, es frustrante y parece como si esta frustración no tuviera un final cercano y no se fuera a ir.
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Foto: Frustration

La importancia de alguien más… True Love (IV)

Nunca me había parado a pensar en mi mismo antes que en los demás, parece absurdo, de hecho lo es, y creo que buscar la felicidad conformándose con lo que llega porque si sin pensar primero en mi mismo no es el camino correcto para llegar hasta ella, y es sentir que le importas a alguien es algo bonito, el hecho de saber que te hecha de menos, que te extraña es importante aunque esto no se muestre… O por lo menos para mi lo es, todo debe tener un proceso correcto, las relaciones se deben construir paso a paso, poco a poco y deben tener buenas bases, para que así en el futuro cuando hayan dificultades esa base sea sólida y pueda soportarlas, no sé si seré yo o es que en general todos somos así, pero yo, me apego mucho a las demás personas y a veces me llegan a importar muchísimo, aunque tal vez de una forma apresurada, tal vez no. ¿Por qué en ocasiones dejo de pensar en mis cosas, las dejo en un segundo plano y pienso más en las del otro? ¿Acaso es que soy tonto? ¿Estoy intranquilo y ansioso por algo que no debería?

El hecho de sólo pensar en romance me hace imaginar muchísimas cosas, Ver las estrellas acompañado, ver una película y discutir sobre ella, dormir acompañado, compartir la felicidad y dividir los problemas, algunas de ellas que con solo pensarlas en compañía del silencio llegan a ponerme nostálgico y soñar miles de otras cosas, siento, que hay muchos sentimientos e ilusiones guardadas dentro de mi, y que cuando salgan, serán algo enorme.

Todo esto junto con lo de las demás entradas “True Love” completarían algo como Amor Verdadero, o sólo un ideal, probablemente pida mucho, o no, tal vez la vida me sorprenda, increíblemente he aprendido muchas cosas desde que empezó la primera entrada (Y he mejorado notablemente mi capacidad para escribir y expresar lo que siento), cosas que me han hecho sentir bien, o en otras ocasiones mal, pero que me han enseñado mucho, como que con paciencia todas las cosas salen bien, que no hay que adelantarse a la viday disfrutar con lo que se tiene en el momento, y simplemente, no tener miedo a enamorarse por muy difíciles que hayan sido las cosas y aunque me tomó mucho hacer estas cuatro entradas, y las primeras tal vez no son tan completas como yo quisiera, he podido al fin completar las 4 fotos/entradas. Toda esta inspiración, no hubiera salido de mi sin todas esas pequeñas historias que han ocurrido en mi vida a lo largo de este último año, y claro, esta inspiración no hubiera estado tampoco sin el apoyo fotográfico de Daniel y Camilo a los cuales les agradezco infinitamente por permitirme usar sus fotografías para ilustrar las entradas.

Entrada escrita mientras escuchaba: Coldplay

True Love (III)

Compañía, unas de esas cosas que te llenan en una relación, ese sentimiento de que no estás solo, esa sensación de que los problemas se pueden dividir en dos. Cuando hay un problema y se puede sacar adelante, esa frase de “Lo solucionaremos juntos”, palabras, que aunque sean pocas, hacen sentir mejor. Compañía en momentos felices, en los cuales la felicidad se comparte y se contagia. ¡Tantas cosas que se pueden lograr con alguien al lado, y aún más si es con amor!.

Quisiera poder descifrar tooodas esas cosas más que hay dentro de mi, que siento pero que no puedo expresar del todo, parece sencillo, aunque parece que no lo es. Estas entradas deberían ser más largas e incluso más inspiradoras, pero la inspiración con lo poco que viene y lo rápido que se va se queda a la mitad. ¿Si tuviera una compañía como la que describo, lo lograría? Quien sabe…

Después de un tiempo, al fin pude continuar con la tercera parte de estas entradas, faltando así una última para cumplir con las 4 prometidas; y quiero agradecer nuevamente a Camilo y a Daniel por dejarme usar sus imágenes para ilustrar las entradas.