¿Lo correcto o lo que quiero?

¿Por qué cuesta tanto hacer lo correcto? Si si, es mejor hacer lo correcto… pero es que a veces duele, duele en el alma porque eso implica hacer algo que no quieres hacer. ¿qué si al fnal y al cabo es lo mejor que podría pasar? ¡no lo sé! y si no lo sé yo…

¿Y si hago lo que quiero?… Si al fin y a cabo fue algo que siempre quería, pero no está bien.

¡Esta vida es una locura! Ojalá no fuese así, ojalá no hubiese pasado así. pero quien sabe, tal vez todo esto sucedió por una razón… que desconozco.

 

Foto: right is wrong

 

Con una canción, con un instrumento…

Por más que se evite algo, en algún momento saldrá a flote. No, no podrás dejar de ser como eres, no, no es que seas algo malo, todo lo contrario, simpemente, la sociedad nunca estará lista para la gente que siente de verdad, solo es para la superficialiidad, la falsedad y la mentira. ¿Un mundo loco? Pues si, nada va como debería.

Aunque no es tan grave, a veces encontramos ese algo que nos hace pensar que aún todo es posible como lo queremos, hay esperanza, solo es encontrar ese algo, y sentir las cosas, sentir las cosas realmente, sentirlas tanto que no haya duda de lo que esté sucediendo, solo eso. Y no, no deberían haber más palabras, simplemente, debería explicarse todo por si solo.

 

Se puede expresar todo lo que se siente, sin decir nada.

Canción: Mad World

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Y si, sigo vivo, he dejado de lado un poco este espacio, no quiere decir que lo haya dejado de lado del todo, he pensado en qué escribir, y cuando se me ocurre, siento que no tengo tiempo de escribirlo, ni de nada. ¡La vida está muy ocupada! Y no, no me gusta, ¡ni siquiera puedo hacer lo que me gusta!.

En fin, prometo volver pronto, extraño escribir mis pensamientos, más que ahora más que todo es posiivo 🙂

¡Feliz Cumpleaños sobre el mundo! (¡Y para mi también!, que pronto cumpliré)

El conjunto de la vida

Estos cambios, estos altibajos, no los entiendo, no los comprendo, y quien si no soy yo, nadie los entenderá. ¿Por qué razón me siento mal al tener descanso y al hacer nada? Como si fuese algo malo, no me gusta esta sensación de culpabilidad por nada, de ansiedad dentro de mi.

Y el tiempo vuela, todo va tan rápido que no hay tiempo para lamentarse, para tener un respiro. El tiempo pasa, quiero escribir, pero no tengo tiempo, todo lleva prisas, y si hay tiempo, la inspiración no está.

Extraño el pasado, extraño esos momentos en los que no había preocupación, en las situaciones y personas en las que podía confiar y ahora no.

No quiero tener miedo de querer, de enamorarme y de salir lastimado, de tener esa sensación de que seré engañado o de que algo va a salir mal, de que todo el tiempo será perdido, y que los esfuerzos al final no valgan, y aunque ya haya aprendido ciertas cosas en el pasado, no quiero que vuelvan a suceder. Quiero creer que hay alguien allí, que le importa el otro, como se siente, no engañe, que sienta de verdad, que no hable por hablar y que no quiera pasarla bien un rato.

Quiero volver a creer en la sociedad, en las personas que me rodean, que no han hecho más que decepcionarme una y otra vez. Quiero creer que puede haber un cambio, que puede haber una sociedad buena, que hay personas buenas que quieran ayudar a otras, y no hagan más que pensar por su simple y cercano bien, y no en el conjunto. Le he perdido el sentido a todo esto, porque parece que todo va hacia abajo, hacia el mal, hasta que no resista más y todo se rompa.

Quiero superar esa barrera, saltarla y dejarla atrás, y no volverla a ver nunca más, pero no puedo, mi cuerpo y mis ganas no me lo permiten, es como si tuviera una fuerza que me lleva hacia atrás de la que no puedo escapar, quiero salir de ella, pero no puedo, me cuesta mucho, y simplemente no sé qué hacer. 🔙

Cuando me siento perdido y ansioso, se me viene todo esto a la mente, de un solo golpe, sin saber que hacer, me quedo inmóvil y lleno de ansiedad. El conjunto de la vida, de las cosas que me preocupan, y que tal vez, no deberían.

Todo hace parte de la vida, las cosas malas también, solo hay que saber cómo superarlas.

Foto: They think they know me

 

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Adiós 2014

Un año más se ha ido, un año en el que muchas cosas cambiaron, y aprendí muchas cosas,  pasaron cosas dolorosas y aprendí a entender que estas cosas malas también hacen parte de la vida y aunque no sean cosas sencillas, de ellas se aprende mucho.

Cada vez escribo menos, la inspiración me viene de vez en cuando, y se va tan rápido como llega, y simplemente, le doy vueltas a muchas cosas de la vida cotidiana que pienso, no deberían ser así,  y eso, me pone un poco pensativo, y a veces, hasta triste.

Un año en el que he pasado por desamores, decepciones, felicidad, tristeza, estrés, descanso y en el que he sentido cosas como nunca antes, con una intensidad increíble, y que llegan sin más.

Y quiero escribir mucho más el año entrante, y como siempre, querer como empezar de cero, hacer las cosas bien  y de la mejor manera posible para que sea un buen año.

y eso fue este año, se fue rápido y muchas cosas pasaron así sin más. Otro año más, Adiós 2014.

La vida está llena de altos y bajos, todo hace parte de la vida.

De tristeza, de nostalgia y de afecto

Inspiración por: Monster Pies (2013).

Escrito en uno de esos días difíciles de  hace un tiempo, pocas veces he llegado a sentirme tan profundamente inspirado.

Hace un año creía saber que era el amor, o creía tener una vaga idea de ello. Hoy, un año después, creo saber lo que es, siento que lo que sucedió y duró un tiempo fue amor, amor durante el cual sentí todo, sentí mucho y me sentía completo, realizado, feliz y contento. Era una sensación única, increíble que ni yo mismo me podía creer, nunca me había sentido tan realizado, tan completo, tan feliz. Además pienso que hemos venido a esto, que hemos venido a este mundo a amar, a amar a los demás, a los que nos hacen bien, a una persona, una persona especial por la cual dar todo y sentir que no hay nada más después.

Y eso es lo que siempre deseé y quise, no sé como llegué a quererlo, simplemente se me vino a mi cabeza, y empecé a quererlo, algo me decía que eso era la respuesta a muchas cosas, y creo que si lo es. Ahora, me siento raro, me siento vacío, porque ya no estás aquí, no de la manera en la que me gustaría, y simplemente sé que ya nunca más las cosas serán como algún día lo fueron, porque no lo quisiste, porque no lo notaste, porque no lo viste.
No sé si no entiendes el concepto del amor de la misma manera en la que yo… Y eso, me pone muy triste.
Esto no es algo que se vaya a ir de la noche a la mañana, ni tampoco llegará así, pero no quiero nada más en este mundo que eso, alguien,  el indicado, que simplemente todos los sentimientos sean reales y puros, y no quiero nada más.
Y aunque nunca te lo dije, te amé, te amé como a nada más en esta vida, y no creo que lo llegues a saber, ya es tarde para decirlo, pero tenía que decirlo, no lo puedo guardar más.
Me da mucha rabia, mucha ira, que te molestara que te demostrara mis sentimientos,  de tristeza, de nostalgia y de afecto, porque sentía que podía darlo todo, que te haría a entender lo importante que fuiste para mi. Nunca lo entendí, y odié eso, lo odié con toda mi alma.

No hay nada mejor que unos sentimientos reales.

Foto: Monster Pies

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Futuro Incierto + 4 años.

4 Años han pasado desde la primera vez que decidí escribir por acá, el tiempo vuela, la vida se mueve, no se detiene y suceden muchas cosas. Y aunque escriba menos, y aunque el tiempo pase, no quiero abandonar este espacio del todo…

¿Qué se puede venir? ¿Qué puede pasar en un futuro cercano? ¡Nadie lo sabe! Y de nada sirve pensarlo, porque da igual lo que piense, eso no me ayudará a saber nada de lo que vaya a suceder, de si algo va a salir bien o si va a salir mal, y aunque sea consciente de que esto es así, sigo pensando en ese futuro incierto. ¿Llegará algo bueno? ¿Qué sucederá con mi vida? ¿Pasará algo malo? ¿Me equivocaré en algo? ¡Tengo muchas preguntas dentro de mi!, y a veces, hasta no sé ni como detener ese pensamiento, esa ansiedad que me persigue. Me siento extraño, me siento sin una parte de mi, porque, el hacer las cosas bien y dar todo de ti, no quiere decir que siempre vayan a salir las cosas como querías, ni que vayan a salir del todo bien, y si, lo sé, si las cosas salen mal, por algo suceden, para aprender algo nuevo, para entender que no, la vida no es justa, que nadie dijo nunca que lo fuera y que también existe la posibilidad de que las cosas salgan mal.

Me siento ocupado, pero no con las cosas que me gustaría, no tengo el tiempo que quisiera para leer, para escribir, haciendo cosas que siento no me sirven para nada, me siento estancado, me siento inútil, me siento tonto, me siento frenado. Siento que el tiempo no me alcanza para todo, que no hago lo que me gustaría porque no tengo el tiempo suficiente, que me siento cansado todo el tiempo, que dejo todo a la mitad y que no logro hacer nada bien, todo, por algo que se debe seguir, por hacer las cosas somo se suponen deben ser… Con un presente así, cómo no pensar en un futuro incierto…

La vida nunca se detiene…

Foto: Its 2012, Time to leave the past behind and walk into the uncertain future.

Esfuerzo

No he hecho más que esforzarme, todo el tiempo lo hago, aunque pareciese que lo hiciera con la cosa equivocada porque nada de lo que me importa, sale bien.

Vacíos, de eso estoy lleno, seguramente por situaciones que en el pasado no sucedieron, no aprendí y me quedé estancado, ahora son problemas solo míos, de los cuales no sé ni como salir, en los que nadie parece me quisiera ayudar. Me he esforzado tanto en pequeñas cosas, en dedicarme a que otros estén bien, que me abandoné a mi mismo, pensé que tal vez recibiría algo de vuelta, pero lo único que pasó, es que me estrellé con la realidad y eso, jamás pasó. Y como me abandoné conmigo mismo, no sé que hacer para sentirme mejor, me siento solitario, me siento incompleto, me siento incapaz de tantas cosas que hasta ni confío en mi mismo.

Y así me siento, tonto, por pensar que alguien pudiera ayudarme cuando soy yo el que debo levantarme solo, por pensar que debería importarle a alguien, por pensar que específicamente a esa persona le va a importar cuando siempre ha demostrado que no es así, por pensar que no puedo conmigo mismo, por sentirme sin un rumbo, por pensar quer muchas cosas están bien cuando la realidad es que están apartadas y ocultas pero que con el tiempo saldrán a flote, por pensar en que pedir ayuda no es molestar a alguien, cuando todos sabemos que en realidad lo es.

Todo me da vueltas, estoy perdido, y no hay esfuerzo que valga, ya simplemente, me estoy rindiendo.

No lo entiendo…

Y no entiendo, no entiendo nada, doy lo mejor de mi, hago hasta lo imposible para que todo salga bien, pero parece que no es suficiente, no para ellos, todo lo que yo hago es malo, no importa lo mucho que me esfuerce.

Y me estoy haciendo daño, no puedo más con esto, y tengo que aceptar que eso que quise, ya no será, porque es muy tarde, porque ya no fue como tenía que ser, y porque nadie va a cambiar de la noche a la mañana.  Siempre quise contarles mis días, mis logros, y mostrarles lo importante que era para mi que me apoyaran en eso que tanto me gusta, de que me escucharan y recibir consejos en los momentos que me sentía mal. Pero nunca ha sido así, tal vez simplemente, pedí mucho.

Soy fuerte, doy todo lo que puedo de mi, pero siempre llega el momento en el que todo se me viene encima, y no puedo controlarlo, no puedo pararlo, no puedo dejar de sentirme así, lo intento con todas mis fuerzas… pero no es suficiente, incluso si todo lo demás está bien. ¡¿Pero por qué me pasa esto?!

Ya no sé qué hacer cuando me siento mal…

Foto: Bad Feeling

Adiós 2013…

Tiempo sin escribir, la vida cada vez se vuelve mas ocupada y me queda menos tiempo para escribir…

Y este 2013 me trajo muchísimas buenas cosas, y viví algunas cosas que no fueron tan buenas, aprendí muchas cosas, me ilusioné y me desilusioné, tuve momentos dificiles, me sentí muy mal, pero también me sentí muy bien, este año ha estado lleno de muchas cosas, muchos sentimientos. Amigos que llegan, amigos que se van, una persona a la cual puedo querer como siempre quise y que me quiere y me hace sentir como nada más en este mundo.

Y al principio de año todo fue muy positivo, animado y genial, pero con el paso de los días las cosas se fueron complicando lo que hizo que los primeros 6 meses del año no fueran tan buenos, fueron difíciles, me sentí horrible, me sentí mal, me sentí inútil y tuve muchas dificultades para lograr las cosas normales, me gustó una persona que no me hacía mucho bien y que complicaba un poco más mi estado de ánimo, pasé mucho tiempo con un gran amigo, el cual hoy está lejos de mi, intenté una vez más estar con quien tanto anhelé, pero fue imposible, fui fuerte, seguí.

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Y en la segunda mitad del año, las cosas fueron mucho mejor, aunque el estado de ánimo aún decaía en ciertos momentos, no logré controlar mucho mi estrés, me cargué muchísimo académicamente, pero llegó esa persona que hace mis días felices, que me hacía querer que fueran las 5 de la tarde de cada día solo para verlo, para estar con él, reírme, comer y sentirme feliz. Este 23 de Septiembre de 2013 no lo voy a olvidar nunca. Ya cuando me había dado por vencido, y decidí simplemente dejar todo a un lado, apareció él, y de la nada, todo lo veía con mejores ojos.

Y todo siguió tranquilo, he hecho muchas cosas de las que había planeado hacer este año, viajar, salir más, disfrutar más la vida, reír más, enojarme menos, ser como soy, demostrar lo que siento y todo ha resultado muy bien.

Este 2013 ha sido un largo año, lleno de muchas cosas, más complicado que otros pero con muchas buenas cosas con las que ya no podría estar.

Y ahora, esperar que lo que se venga para 2014 sea positivo y me ayude a crecer como persona.

Adiós 2013…

Foto 1: Good Morning for the Last Time, 2013

Foto 2: NO PYRO NO PARTY