Futuro Incierto + 4 años.

4 Años han pasado desde la primera vez que decidí escribir por acá, el tiempo vuela, la vida se mueve, no se detiene y suceden muchas cosas. Y aunque escriba menos, y aunque el tiempo pase, no quiero abandonar este espacio del todo…

¿Qué se puede venir? ¿Qué puede pasar en un futuro cercano? ¡Nadie lo sabe! Y de nada sirve pensarlo, porque da igual lo que piense, eso no me ayudará a saber nada de lo que vaya a suceder, de si algo va a salir bien o si va a salir mal, y aunque sea consciente de que esto es así, sigo pensando en ese futuro incierto. ¿Llegará algo bueno? ¿Qué sucederá con mi vida? ¿Pasará algo malo? ¿Me equivocaré en algo? ¡Tengo muchas preguntas dentro de mi!, y a veces, hasta no sé ni como detener ese pensamiento, esa ansiedad que me persigue. Me siento extraño, me siento sin una parte de mi, porque, el hacer las cosas bien y dar todo de ti, no quiere decir que siempre vayan a salir las cosas como querías, ni que vayan a salir del todo bien, y si, lo sé, si las cosas salen mal, por algo suceden, para aprender algo nuevo, para entender que no, la vida no es justa, que nadie dijo nunca que lo fuera y que también existe la posibilidad de que las cosas salgan mal.

Me siento ocupado, pero no con las cosas que me gustaría, no tengo el tiempo que quisiera para leer, para escribir, haciendo cosas que siento no me sirven para nada, me siento estancado, me siento inútil, me siento tonto, me siento frenado. Siento que el tiempo no me alcanza para todo, que no hago lo que me gustaría porque no tengo el tiempo suficiente, que me siento cansado todo el tiempo, que dejo todo a la mitad y que no logro hacer nada bien, todo, por algo que se debe seguir, por hacer las cosas somo se suponen deben ser… Con un presente así, cómo no pensar en un futuro incierto…

Its 2012, Time to leave the past behind and walk into the uncertain future. Have a Happy New year everyone!!!

La vida nunca se detiene…

Foto: Its 2012, Time to leave the past behind and walk into the uncertain future.

Esfuerzo

No he hecho más que esforzarme, todo el tiempo lo hago, aunque pareciese que lo hiciera con la cosa equivocada porque nada de lo que me importa, sale bien.

Vacíos, de eso estoy lleno, seguramente por situaciones que en el pasado no sucedieron, no aprendí y me quedé estancado, ahora son problemas solo míos, de los cuales no sé ni como salir, en los que nadie parece me quisiera ayudar. Me he esforzado tanto en pequeñas cosas, en dedicarme a que otros estén bien, que me abandoné a mi mismo, pensé que tal vez recibiría algo de vuelta, pero lo único que pasó, es que me estrellé con la realidad y eso, jamás pasó. Y como me abandoné conmigo mismo, no sé que hacer para sentirme mejor, me siento solitario, me siento incompleto, me siento incapaz de tantas cosas que hasta ni confío en mi mismo.

Y así me siento, tonto, por pensar que alguien pudiera ayudarme cuando soy yo el que debo levantarme solo, por pensar que debería importarle a alguien, por pensar que específicamente a esa persona le va a importar cuando siempre ha demostrado que no es así, por pensar que no puedo conmigo mismo, por sentirme sin un rumbo, por pensar quer muchas cosas están bien cuando la realidad es que están apartadas y ocultas pero que con el tiempo saldrán a flote, por pensar en que pedir ayuda no es molestar a alguien, cuando todos sabemos que en realidad lo es.

KO

Todo me da vueltas, estoy perdido, y no hay esfuerzo que valga, ya simplemente, me estoy rindiendo.

No lo entiendo…

Y no entiendo, no entiendo nada, doy lo mejor de mi, hago hasta lo imposible para que todo salga bien, pero parece que no es suficiente, no para ellos, todo lo que yo hago es malo, no importa lo mucho que me esfuerce.

Y me estoy haciendo daño, no puedo más con esto, y tengo que aceptar que eso que quise, ya no será, porque es muy tarde, porque ya no fue como tenía que ser, y porque nadie va a cambiar de la noche a la mañana.  Siempre quise contarles mis días, mis logros, y mostrarles lo importante que era para mi que me apoyaran en eso que tanto me gusta, de que me escucharan y recibir consejos en los momentos que me sentía mal. Pero nunca ha sido así, tal vez simplemente, pedí mucho.

Soy fuerte, doy todo lo que puedo de mi, pero siempre llega el momento en el que todo se me viene encima, y no puedo controlarlo, no puedo pararlo, no puedo dejar de sentirme así, lo intento con todas mis fuerzas… pero no es suficiente, incluso si todo lo demás está bien. ¡¿Pero por qué me pasa esto?!
Nada bien...

Ya no sé qué hacer cuando me siento mal…

Foto: Bad Feeling

Adiós 2013…

Tiempo sin escribir, la vida cada vez se vuelve mas ocupada y me queda menos tiempo para escribir…

Y este 2013 me trajo muchísimas buenas cosas, y viví algunas cosas que no fueron tan buenas, aprendí muchas cosas, me ilusioné y me desilusioné, tuve momentos dificiles, me sentí muy mal, pero también me sentí muy bien, este año ha estado lleno de muchas cosas, muchos sentimientos. Amigos que llegan, amigos que se van, una persona a la cual puedo querer como siempre quise y que me quiere y me hace sentir como nada más en este mundo.

Y al principio de año todo fue muy positivo, animado y genial, pero con el paso de los días las cosas se fueron complicando lo que hizo que los primeros 6 meses del año no fueran tan buenos, fueron difíciles, me sentí horrible, me sentí mal, me sentí inútil y tuve muchas dificultades para lograr las cosas normales, me gustó una persona que no me hacía mucho bien y que complicaba un poco más mi estado de ánimo, pasé mucho tiempo con un gran amigo, el cual hoy está lejos de mi, intenté una vez más estar con quien tanto anhelé, pero fue imposible, fui fuerte, seguí.

>Good Morning for the Last Time, 2013

Y en la segunda mitad del año, las cosas fueron mucho mejor, aunque el estado de ánimo aún decaía en ciertos momentos, no logré controlar mucho mi estrés, me cargué muchísimo académicamente, pero llegó esa persona que hace mis días felices, que me hacía querer que fueran las 5 de la tarde de cada día solo para verlo, para estar con él, reírme, comer y sentirme feliz. Este 23 de Septiembre de 2013 no lo voy a olvidar nunca. Ya cuando me había dado por vencido, y decidí simplemente dejar todo a un lado, apareció él, y de la nada, todo lo veía con mejores ojos.

Y todo siguió tranquilo, he hecho muchas cosas de las que había planeado hacer este año, viajar, salir más, disfrutar más la vida, reír más, enojarme menos, ser como soy, demostrar lo que siento y todo ha resultado muy bien.

Este 2013 ha sido un largo año, lleno de muchas cosas, más complicado que otros pero con muchas buenas cosas con las que ya no podría estar.

Y ahora, esperar que lo que se venga para 2014 sea positivo y me ayude a crecer como persona.

NO PYRO NO PARTY

Adiós 2013…

Foto 1: Good Morning for the Last Time, 2013

Foto 2: NO PYRO NO PARTY

Lo que me hace feliz.

Cuando menos te das cuenta, han pasado un puñado de cosas geniales, que han hecho que tu vida sea más fácil de llevar y que sea más feliz.
Como el hecho de por fin conseguir eso que tanto quisiste, una gran compañía, un apoyo… y que parezca increíble.
Pues, eso es lo que me ha pasado en los últimos dos meses, y sé que se vienen muchas cosas buenas…

Publicado desde WordPress para Android

¡3 años de Sobre el mundo!

Cada vez me sorprendo más de la velocidad con la que se pasa el tiempo ¡Vuela! ¿Verdad?, Hoy, hace 3 años, decidí crear un blog donde escribir cosas que me interesaran, que luego se convirtió en un lugar donde escribo lo que siento, y mis recuerdos, para que queden allí por siempre. Nunca pensé que el blog estuviera vivo tanto tiempo, y aunque últimamente no he escrito mucho, aquí sigo, y seguiré por mucho tiempo porque una de las cosas que más me gustan es escribir…

¡Cumpleaños Feliz!
  Otro año más, y uno nuevo que se viene. Feliz cumpleaños Sobre el mundo.

Foto: ¡Cumpleaños Feliz!

La sensación del “No sé”

Llevo tiempo sin escribir, por falta de tiempo, por falta de encontrar el momento adecuado para hacerlo, pero también por falta de inspiración, por un no sé cómo sentirme.
Una sensación de no sé como me siento, no sé para donde voy, no sé qué estoy haciendo, y no sé que será de mi, porque todo es una mezcla de sentimientos. ¿preguntas existenciales? ¿preguntas de sentido de mi vida?. ¡No lo sé! :(

Han habido momentos de tranquilidad, momentos de felicidad, en los que me he sentido seguro de mi mismo, de lo que quiero y el futuro se ve brillante, con luz y con sentido, pero de la nada, también vienen momentos en los que pasa todo lo contrario, veo todo sin sentido, no le encuentro razón a lo que hago, y no veo el futuro muy claro.

Y a pesar de lo que he aprendido con el tiempo, y  a superar cosas difíciles, llegan  situaciones nuevas, y desconocidas, que me hacen sentir, nuevamente perdido. Discusiones, peleas, decepciones, desilusiones y algunas otras cosas más que pasan, y me desestabilizan.

Sin saber lo que se viene, a veces logro una sensación de tranquilidad, de que todo fluye, aunque con el miedo de que la misma sensación vuelva, no hay que atraerla, no hay que pensar en ello, pero a veces… es inevitable

Es una constante sensación de no sé que va a ser de mi, y eso, sólo lo sabré con el tiempo.

6/365 Schizophrenia - I don't know what to do

Lo que cuesta, es lo que valoramos…

Foto: 6/365 Schizophrenia – I don’t know what to do

Porque nada lo hago bien


Para ti, nada lo hago bien, soy un inútil y un inservible, cada acción que haga está mal, y no haces más que reprocharme y hacérmelo saber cada rato, lo he intentado todo, he hecho todo y nada, pero nada es suficiente, me canso, me siento frustrado, lloro, sufro, me siento mal, imagino cosas terribles… Pero no te importa, haces como si nada, y me siento aún peor.

Gracias a ti perdí la confianza que tenía en mi mismo, ya no puedo hacer nada con seguridad, siento que siempre me equivocaré y que no lo lograré, que nada lo haré bien, así como pasa contigo; no puedo evitar pensar que me equivocaré una vez más, que todo lo que hago sale mal, y que a ninguna persona le importa. Siento que las demás personas sienten eso mismo que tú por mi, ¿desprecio? ¿rabia?

No sé ni qué debo hacer para que creas que hago algo bien, he hecho lo más, lo menos, pero nada, nada, nada, ¡NADA! es suficiente, ya no te puedo mirar a la cara, prefiero pensar que no ha pasado nada y que todo es “perfecto”, no me dejas tener la independencia que necesito, pero si quieres que sea independiente con la mayoría de las cosas, sólo quieres que hagas lo que tu me digas, pero no entiendes que tengo mi vida, mis cosas, mis pensamientos, mis sentimientos, esos que no te importan, que te dan igual; No sé ni por qué me importa, no debería ser así después de tanto tiempo. Espero que no sea demasiado tarde, para que llegue el día que realmente te des cuenta, y que ojalá no sea por algo grave que haya pasado.

Papá, no lo entiendes no soy perfecto, y no tienes ni idea de lo mal que me haces sentir ni por lo que me has hecho pasar.

I'm Sorry, I Can't be perfect.

No puedo más con esto.

Foto: I’m Sorry, I can’t be perfect

Tener miedo y decir lo que siento

Miedo, y sentimientos, cosas de las que ando rodeado todo el tiempo, aquel miedo que no me deja seguir, me detiene y me deja a mitad de camino de muchas cosas, miedo a equivocarme, miedo a fallar, a hacer mal las cosas, siento que no puedo equivocarme, porque si lo hago, lo que viene después será peor, y por la misma razón, aunque la cosas se superen a veces, quedan a medias, pasan sin más por mi vida, siguen derecho, sin dejar rastro ni ningún tipo de repercusión en la vida. Y decir lo que siento, lo que siento por una persona, lo que no me gusta, y lo que si, mi opinión sobre algún tema, a veces, se me dificulta, y ni siquiera sé cual es la razón de esto,

Y si junto el Miedo, con el hecho de expresar mis sentimientos, todo se vuelve un desastre, un desastre para demostrarle sin miedo a una persona lo que siento por ella, miedo a dar mi opinión, por el miedo a que una persona que me importe no piense igual que yo y me discuta (Y si, sé que no todos pensamos igual), y toda esa inseguridad me rodea, me rodea la mayoría del tiempo desde los últimos meses, Temo a equivocarme, a que una persona que me importe se aleje de mi, y de equivocarme con las personas que me importan.

Pero … ¡Es que tengo miedo por cosas que ya me han pasado antes!, porque por demostrar mis sentimientos, por dar mi opinión, por intentarlo y equivocarme, por no hacer algo bien me he sentido mal, terrible, triste, agobiado y sin ganas de nada.

¿Acaso hay un equilibrio? ¿Acaso debo seguir lo que siento? ¿Cómo sé cual es el momento correcto? ¿Cómo sé cuando las cosas van a salir bien?

Muchas preguntas … Sin respuesta.

Fear.

El peor error que puedes cometer en la vida es el de temer continuamente en que te vas a equivocar.

¡Estoy de vuelta, después de casi tres meses!

Foto: Fear.

Ya no sé cómo sentirme

Han pasado bastantes cosas desde la última vez que escribí, y siento que he estado en todos los estados de ánimo posibles, he estado muy feliz, pero también he estado triste como nunca antes, acabado, destrozado por dentro, sin tener ganas de nada más.
Superé por fin algo que me venía persiguiendo desde hace mucho, logré salir adelante con algunas de las dificultades que tuve y me valoré más a mi mismo.
Pero allí está ese alguien que me limita, que me debilita, que me apaga, que me hace sentir como la peor cosa del mundo y trato de resistir, de ser fuerte, pero siempre llega un momento en el que no puedo más y caigo.

No le importa si estoy bien, si estoy mal, ni que pase conmigo, simplemente está ahí para molestarme, no tiene ni puñetera idea de lo que me ha causado, ni lo que me causa y creo que no le interesa. Porque precisamente no pienso como él quiere, ni soy como el quiere y no entiende que yo soy una persona, que necesita vivir, y sentir, y decidir por mi mismo, necesito apoyo, pero este nunca está. ¿Qué puedo pedir? ¿Qué hice para que esto sea así?
Ahora no sé para donde ir, me siento solo, vacío, perdido y sin ganas de nada y lo peor, es que tengo miedo, miedo de todo, de confiar, de seguir, de fracasar, de vivir, de sentir, de enamorarme, de querer, de amar, de salir, de vivir, de ser agredido, de ser golpeado, de fallarle a los demás, Miedo de vivir.

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La luz está a lo lejos, pero algo lo opaca, así me siento.Seguiré, aunque sea dificil.